ХУМОР И САТИРА В ЕДНО БР.184

*ВЕСЕЛ  *** ГРЪМОТРЪН*

18056446_1331763540234747_3485183745123729494_o

КАНДИДАТ ЗА РОБОТ

 Кико: О, Геро, здравей!
Геро: Здрасти, Кико.
Кико: Как я  караш?
Геро: Да кажем тип, ама топът хич го няма, завалията.
Кико: Недей така, бе!
Геро: Да знаеш как ми е завъртяла главата една!
Кико: Как бе, жена ти не се ли досеща?
Геро: Какво да се досеща? Та тя ме гони от къщи.
Кико: Ей, шегата настрана!
Геро: За теб шега, ама за мен истина. Знаеш ли, кара ме да стана робот?
Кико: Такава ли била работата? Ами, аз отдавна съм станал.
Геро: Май, че и двамата се печем на един огън?
Кико: Да бе, като робот се чувствам най-добре. Слагам гуменото топче в устата и шапка на тояга.
Геро: Как гумено топче?
Кико: Ами гуменото топче, мой човек, помага за по-малко говорене.
Геро: Тъй ли?
Кико: И трябва да се учиш от мен! Вместо да се шляеш на чашка по кръчмите.
Геро: Знаеш ли? Чашки има малки и големи. Зависи каква ще си избереш.
Кико: Каквато и да си избереш, все е чужда.
Геро: Стига, стига! Кажи, какво правиш като робот?
Кико: Първо слагам дрехите в автоматичната пералня. Трябва да внимаваш, щото вместо праха, сложих детето!
Геро: Чакай! Как така бе Геро? Толкова ли не ти сече пипето?
Кико: Сече, не сече, добре, че беше жената.
Геро: И…
Кико: Ами, пералнята се върти, изчишкваш детето. След което изваждаш дрехите и от време на време поглеждаш яденето на котлона. Накрая простираш. Може и жена ти, за да не разберат комшиите!
Геро: Виж го ти, нашият!
Кико: Какво нашият? Да не искаш да ми се смеят?
Геро: Това и баба го знае.
Кико: Да, ама после включваш прахосмукачката. Изсмукваш праха от килима и я изчистваш, като внимаваш за някой чуждо влакно! След това я слагаш в леглото!
Геро: А, бе, ти да не спиш с прахосмукачката?
Кико: Как бе Геро? Тя е специална. Става за столче.
Геро: А сега, де!
Кико: На всичко отгоре събирам и сметта от кошчетата. След което (това движение е праволинейно). Може да се използва и противогаз до мястото на предназначение.
Геро: Чакай, Кико! Ти забрави най-важното!
Първо – поставяне на женска перука.
Второ – обличане на рокля.
Трето – завързване престилка около кръста.
Кико: Ле, ле… Геро! Каква еманципация!

АЛО, ИМАТЕ ЛИ ВРЪЗКИ

– Ало, “Сам си направи?”
– Имате грешка. Тук е “Направи си сам.”
– Тъй де, “Направи си сам.”
– Да, кажете!
– Ало, имате ли връзки?
– Какви връзки ви трябват?
– Ами, дълги.
– Я, не се занасяйте! Тук е магазин, а не бюро за създаване на връзки.
– Разберете, връзките ми са къси.
– Не ви разбирам.
– Жената не иска да ме вижда.
– Ало, ало, не се чува.
– Абе, в ред ли е слуховият ви апарат?
– Препарат за пране “Перла”? Не, нямаме.
– Каква “Перла” ви гони? Казах, защо не си сложите слушалки на ушите?
– Слушалки за апарат за кръвно налягане ли? А, отдавна няма. Ало, ало, ако намерите, обадете се и на мен! Знаете вече номера.
– Никакви слушалки не ми трябват! Казах, дайте ми дълги връзки, че моите са къси!
– Не разбрахте ли най-сетне, че тук е “Направи си сам!” Ей, че нахален човек!
– Тъй кажете. А пък аз си помислих, че нямате връзки. Я по-добре да си купя нови обувки…
 писателят Мария Герасова- Спасова

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *