И аз,                            

В* Е* С* Е* Л  

Г* Р* Ъ* М* О* Т* Р* Ъ* Н 

            

КАНДИДАТ ЗА РОБОТ

Кико: О, Геро, здравей!

Геро: Здрасти, Кико.

Кико: Как я караш?

Геро: Да кажем тип, ама топът хич го няма, завалията.

Кико: Недей така, бе!

Геро: Да знаеш как ми е завъртяла главата една!

Кико: Как бе, жена ти не се ли досеща?

Геро: Какво да се досеща? Та тя ме гони от къщи.

Кико: Ей, шегата настрана!

Геро: За теб шега, ама за мен истина. Знаеш ли, кара ме да стана робот?

Кико: Такава ли била работата? Ами, аз отдавна съм станал.

Геро: Май, че и двамата се печем на един огън?

Кико: Да бе, като робот се чувствам най-добре. Слагам гуменото топче в устата и шапка на тояга.

Геро: Как гумено топче?

Кико: Ами гуменото топче, мой човек, помага за по-малко говорене.

Геро: Тъй ли?

Кико: И трябва да се учиш от мен! Вместо да се шляеш на чашка по кръчмите.

Геро: Знаеш ли? Чашки има малки и големи. Зависи каква ще си избереш.

Кико: Каквато и да си избереш, все е чужда.

Геро: Стига, стига! Кажи, какво правиш като робот?

Кико: Първо слагам дрехите в автоматичната пералня. Трябва да внимаваш, щото вместо праха, сложих детето!

Геро: Чакай! Как така бе Геро? Толкова ли не ти сече пипето?

Кико: Сече, не сече, добре, че беше жената.

Геро: И…

Кико: Ами, пералнята се върти, изчишкваш детето. След което изваждаш дрехите и от време на време поглеждаш яденето на котлона. Накрая простираш. Може и жена ти, за да не разберат комшиите!

Геро: Виж го ти, нашият!

Кико: Какво нашият? Да не искаш да ми се смеят?

Геро: Това и баба го знае.

Кико: Да, ама после включваш прахосмукачката. Изсмукваш праха от килима и я изчистваш, като внимаваш за някой чуждо влакно! След това я слагаш в леглото!

Геро: А, бе, ти да не спиш с прахосмукачката?

Кико: Как бе Геро? Тя е специална. Става за столче.

Геро: А сега, де!

Кико: На всичко отгоре събирам и сметта от кошчетата. След което (това движение е праволинейно). Може да се използва и противогаз до мястото на предназначение.

Геро: Чакай, Кико! Ти забрави най-важното!

Първо – поставяне на женска перука.

Второ – обличане на рокля.

Трето – завързване престилка около кръста.

Кико: Ле, ле… Геро! Каква еманципация!

 МАГАЗИН ЗА РЕЗЕРВНИ ЧАСТИ

 - Ало, магазин за резервни части ли е?

 - Дааа.

 - Трябва ми автомат за затваряне на дупки.

 - Не можете ли да говорите по-високо?

 - Казах, имате ли автомат за затваряне на дупки?

 - Кой калибър ви трябва?

 - А бе, откога дупките се измерват в калибър?

 - Говорете по-високо! Каква машина, за малки или големи дупки?

 - На мен ми трябва автомат, а не машина за правене на дупки.

 - Ами тъй кажете!

- Какво тъй кажете? Не стига, че скоро си взехме апартамент…

- Ало, тук не е бюро жалби. Нямаме автомат за запушване на дупки. Апартаментът панелен ли е?

- Такъв е. Не стига, че не му дават гаранция след време, ами е пълен с дупки. Със съседите става директно предаване.

-  Автомат можете да си потърсите в “Направи си сам”!

- Знам, че ще си направя сам, ама… Олеле, мале, от съседите тече вода през дупките…

- Ало, водснабдяване и канализация? Елате незабавно! Носете и понтонна лодка!

Мария Герасова

тагове: хумор, сатира, весел, гръмотрън